Moi et… la charge mentale

Qui est-elle ? Quelle est son histoire ? Est-elle séquestrée ?

Mai 2017. La révélation. Deux petits mots seulement, mais deux petits mots qui parlent à toutes les femmes sur Terre : « charge mentale ». Enfin une expression, un nom de baptême, pour mettre en lumière, mais surtout pour faire exister ce travail invisible, héritage toxique que l’on se refile de femme en femme, de génération en génération. Il aura fallu le travail d’une dessinatrice, celui d’Emma, pour électrocuter les consciences. D’accord… mais concrètemement, depuis 2017, il s’est passé quoi ?

La charge mentale domestique : un héritage féminin
Comme tout rejeton né dans les années 90, j’ai vu ma mère,  jour après jour, faire les courses, gérer les menus, faire à manger midi et soir, faire le ménage, amener les enfants aux rendez-vous médicaux, s’occuper de leur scolarité, leur acheter le nécessaire (vêtements, matériel pour l’école, etc),  et ce, qu’elle soit en forme, malade, fatiguée ou démoralisée. A l’inverse, je ne me rappelle pas avoir vu mon père passer l’aspirateur ou le balai. Ceci dit, il lui arrivait au moins une fois par semaine environ, de passer nous prendre à l’école pour déjeuner à la maison (souvent : pamplemousse, steak haché et petits pois). Bien sûr, il avait lui aussi, de son côté, sa « charge d’homme » : faire les travaux dans la baraque. Mais cela relève plus du CDD que du CDI, on est bien d’accord. De fait, j’ai très fréquemment entendu ma mère pester contre mon père au sujet du ménage. C’était clair : elle faisait tout et lui rien, même pas mettre son pot de yaourt à la poubelle. Cependant, je ne me rappelle pas qu’elle ait fait quoi que ce soit pour casser la chaîne de transmission de la charge mentale. Jamais, ma mère nous a demandé, à mon frère ou à moi, de faire à manger, de passer l’aspirateur dans le salon ou encore de faire notre lessive. Toujours à répondre par la négative quand on lui demandait si elle voulait de l’aide.

Le ménage, ce plaisir de tous les jours

Moi et le féminisme : une relation floue

Je ne me suis jamais considérée comme une « vraie » féministe. J’avoue être assez mal à l’aise avec ce mot qui semble pousser à l’extrême beaucoup d’idées. Je suis sûrement une trouillarde. Je n’aime pas l’écriture inclusive mais j’aime l’idée de pouvoir laisser pousser ses poils en toute liberté, même si je ne le fais pas. Je ne porte presque plus de soutif, mais je le porte encore au boulot. Je plaide coupable : j’aime qu’un homme m’invite au resto et m’ouvre la porte. Et pourtant je me suis vite rendu compte que je n’arriverai jamais à incarner cette figure maternelle, cette martyre au féminin sacrifiée sur l’autel des tâches ménagères. La première fois que j’en ai pris conscience, c’est lorsque mon ex, atteint d’un cancer bénin à un testicule, réclamait une attention de tous les jours (entretien de son appartement, courses et cuisine). Bizarrement, ce n’était pas la charge domestique qui me posait problème, c’était le manque de considération, de remerciements. Egoïstement (ou pas ?), j’avais besoin que mon travail d’accompagnant soit souligné voire applaudi. C’est là, je crois, que j’ai pris conscience que je ne pourrai jamais signer ce CDI d’une vie. Peut-être que j’étais (je suis ?) plus féministe que je ne le croyais finalement.

Je suis trop une queen pour ça

La charge mentale au commencement du couple 

J’ai la chance d’être avec un homme plutôt ouvert. Mon petit blond se moque que je gagne plus que lui. Il ne serait pas contre être père au foyer. Il se fiche des poils, des vergetures, de la cellulite, ainsi que de tous les diktats scotchés à la féminité (talons, maquillage, minceur, vêtements, et autres joyeusetés). Sur le papier, il est bien évidemment  « pour » le partage des tâches ménagères. Sur le papier. Car très vite, je remarque que les beaux discours sur « le ménage qui le détend » et sa « passion pour le linge » sont vides de sens. Je deviens vite la responsable des courses, des menus, des repas. S’il lance une lessive, j’étends le linge et je le range quand il est sec car sinon le séchoir ferait partie intégrante de la déco. C’est moi qui pense à lancer le lave-vaisselle et le vide le plus souvent. Je pense aussi à vider les poubelles et à changer les draps toutes les deux semaines. A écrire tout cela, mon coeur saigne un peu, tant la figure maternelle me fait de l’ombre. Pourtant, il serait de mauvaise foi de dire que mon petit blond ne fait jamais rien de tout cela, de temps en temps. Mais le problème est là : de temps en temps. Pour un peu, j’allais écrire qu’il serait de mauvaise fois de dire que mon petit blond ne « m’aide pas ». Preuve que la charge mentale domestique est présente jusqu’au Verbe. 

J’attendais rien mais je suis quand même déçue

La charge mentale domestique ou la guerre de Troie

Je ne compte plus le nombre de disputes qu’on a eues à ce sujet. C’est simple, l’un a toujours l’impression d’en faire plus que l’autre. Soyons francs : c’est une vraie bataille et je manque de munitions, contrairement à lui. C’est vrai qu’avec une reprise d’études chronophage et anxiogène en début de relation, c’était compliqué pour lui de faire 50/50. Et puis, maintenant, il a son travail, tout aussi chronophage (10h-19h) et l’absence de deux jours de repos consécutifs pour se reposer pleinement. Quant à moi, de par mon emploi du temps d’enseignante et mon quota de vacances (LOL) je n’ai pas « d’excuse » (MDR). Bon, en ce qui me concerne, je ne crois pas en l’égalité parfaite du travail ménager, et je trouve ça normal d’en faire un PEU plus puisque mon emploi du temps le permet. Pourtant, je ne peux m’empêcher de frissonner quand je me remémore que ma mère était… enseignante. 

Tenir bon. Y croire. Ne rien lâcher.

Et maintenant ? 

Pour les féministes, il est hors de question que la femme s’approprie toute la charge mentale du foyer. D’accord, c’est bien beau tout ça, mais en pratique on fait comment ? Il parait que la solution, selon les sacro-saints magazines de psycho, serait de « discuter à deux ». Bah voilà !

Sans déconner, il faut plus que ça. Il faut des pistes concrètes pour déconstruire des schémas d’éducation reproduits depuis des millénaires. Et autant dire que le discours des copines n’aide pas (« je ne vois pas de quoi tu parles, Machin adore faire le linge, passer l’aspirateur et faire à manger » ou encore « j’ai beaucoup de chance, Machin se lève plus tôt le matin pour ranger et faire la vaisselle »). En ce qui me concerne, je sais qu’on va droit dans le mur si on continue. Surtout qu’à 30 ans la question des enfants nous chatouille fortement. Seulement voilà, ça serait me tirer une balle dans le pied que de faire un enfant alors que le problème de la charge mentale domestique n’est pas résolu. Mon petit blond a conscience de ce constat (qui résonne comme du chantage malsain, avouons-le) et me dit de lui faire confiance. En attendant, si certains ont des trucs et astuces, je suis preneuse… 

Love,

Une fille Perchée

De la difficulté… de dresser la bilan d’1 an de cohabitation

Moi, violoniste sur le Titanic de l’amour

Février 2020. Après 10 mois de relation (dont 9 à distance) avec mon petit blond, on emménage ensemble. Deux semaines plus tard, le premier confinement est annoncé. Alors qu’on était habitués à se voir 1 fois toutes les 3 semaines, on va désormais cohabiter sous le même toit 7j/7, 24h/24. Un bouleversement de vie insolite, à mi-chemin entre l’expérience sociale et une télé-réalité Netflix.

Le confinement : un accélérateur de vie couple
Quiconque s’est mis en ménage pendant le confinement confirmera cette impression, celle d’avoir pris 10 ans de vie commune dans la tronche. Si le confinement était une épreuve de Koh Lanta, autant dire que ça serait celle des poteaux. Une épreuve qui met à rude épreuve sa patience, sa confiance en soi, dans l’autre, dans son couple. Une épreuve où chacun se regarde en chiens de faïence, à la fois solidaire et hésitant, tout en se demandant dans son fort intérieur s’il ne va pas craquer, s’il a suffisamment de ressources pour tenir. Vivre l’un sur l’autre dans un appartement de 50m² sans jardin ni terrasse, sans ouverture extérieure, force à voir l’autre comme une contrainte. Comme si on vous forçait à manger votre plat préféré tous les jours, à l’entonnoir. Au début c’est – peut-être – sympa, et puis on se lasse, on y trouve plus goût.  Et cette contrainte gustative (et amoureuse donc, vous suivez ?) échauffe les esprits. Je t’aime, mais ton caractère maniaque m’étouffe, je ne supporte plus ta manière de parler un peu beauf, ta tendance à tourner en dérision absolument tout, ton absence de sérieux. Et l’étendoir ? Ça fait 4 jours que les fringues sont sèches, tu vne oudrais pas le ranger pour une fois ? Pourquoi est-ce que j’ai l’impression que c’est TOUJOURS moi qui cuisine ? Jadis, tu lisais, tu cuisinais. Tu sais, quand je t’ai connu, il n’y a de ça un an à peine. J’ai l’impression que tu m’as arnaquée. D’ailleurs, j’aimerai que tu t’adresses à moi sur un autre ton.

Geule de bois de couple

Le début de la fin ? 
On l’aura compris. Le premier confinement a mis à rude épreuve ce dépucelage de la vie à deux, et pour lui, et pour moi. Les conflits se sont enchaînés, les crises de larmes, de doutes, les questions. Plus d’une fois il a fait son sac et j’ai fait le mien, près à tout foutre en l’air. Le confinement nous a transformé en inconnus. Qui est ce nouveau toi ? Qui est ce nouveau moi ?  De fait, au bout d’une petite année de relation seulement, on a vécu « la crise de couple », celle que l’on connait normalement aux alentours des 3 ans, par expérience. On a dû retomber amoureux, discuter davantage, communiquer et se mettre d’accord sur ce qu’il faut absolument éviter si on veut que notre couple perdure. La lune de miel propre à la première année s’était évaporée en quelques semaines de confinement. Comment conserver le glamour des premiers temps ? A quoi bon faire des efforts de séduction puisque de toute façon aujourd’hui ressemble à hier et à demain ? Pourquoi s’habiller ? Se maquiller ? Pourquoi se battre pour éviter la routine puisqu’on y est forcé  ? Et cette impression d’avoir pris 10 ans de couple par semaine de confinement.

I can relate to you Harold

L’impossibilité de dresser le bilan
Bientôt 1 an qu’on habite ensemble. « Si tu as des doutes, c’est que ce n’est pas le bon, c’est mauvais signe ». All right Susan, mais tu connais beaucoup de couples, toi, qui ont vécu un démarrage de vie commune aussi peu naturel ? Dresser le bilan de cette première année de cohabitation me parait impossible. Parce qu’aucun couple, jamais, n’a connu des conditions de vie aussi factices, aussi contre-nature. Quel jeune couple passe 24h/24 ensemble pendant des semaines dès leur aménagement ensemble ? Comment dire aujourd’hui « oui, j’en suis sûre, le petit blond est l’homme de m vie » quand on a l’impression d’avoir ingurgité son couple comme une dinde de Noël, en une bouchée, alors qu’on aurait aimé le siroter comme du bon champagne, gorgée après gorgée, mois après mois ? Est-ce que mon couple va bien ? Est-ce qu’on est fait pour être ensemble ? J’en sais foutrement rien, et ce début d’année 2021 est encore trop anormal pour se prononcer. Pourtant, tous les deux, on a décidé d’avancer : le 2 janvier on a eu rendez-vous à la banque pour acheter. Tout ça me parait naturel et insensé à la fois, à l’image de 2020.

2020 – 2021

L’hypocrisie de la vie de couple 
J’ai beau avoir 31 ans, je suis toujours tiraillée par des questions existentielles qui m’obsèdent.  Est-ce que ma relation est saine ? Normale ? Au fond, qu’est-ce qu’un couple sain ? Est-ce que les gens en couple ont une vie sexuelle aussi chiante que la mienne ? Est-ce qu’eux aussi se sentent à la fois heureux et profondément nécrosés par cette routine écrasante ? Est-ce qu’avoir parfois des doutes, des hésitations, est forcément le signe que quelque chose ne va pas ? Bien sûr, il suffirait que je pose ces questions à Google pour recevoir mes réponses robotisées estampillées Psychologie Magazine. Mais ces réponses seraient tellement loin de la vraie vie, des vrais gens, de ce qui se passe réellement un fois les portes verrouillées, l’application Instagram fermée, le smartphone en mode avion. Je me suis toujours considérée comme une personne spirituelle, plutôt rêveuse, irrationnelle, et pourtant j’ai toujours eu en moi ce désir très cartésien et maladif d’avoir une échelle de comparaison de mon couple. Une sorte de verre doseur de la « bonne et juste relation » sur lequel je pourrais m’appuyer pour jauger sa normalité.

A l’heure où le vrai commence enfin à prendre le dessus sur le faux sur les réseaux sociaux , il me semble qu’un vaste silence hypocrite plane encore sur les relations de couple. L’idéal est toujours aussi plombant. Les couples éclatent toujours de rire en choeur en soirée en se passant de temps en temps une main dans le dos. Les gens se marient parce qu’ils sont sûrs de chez sûr, pas l’ombre d’un doute, que cette personne-là est l’homme/la femme de ma vie, bien évidemment. Tu parles. J’aimerais qu’on parle davantage de ce qui se passe en dehors des caméras, dans le couloir, dans la voiture, quand on récupère nos manteaux après « cette excellente soirée, merci ! ». Difficile de verbaliser dans ce monde où tout semble toujours rouler parfaitement ou ne pas rouler du tout. Pas d’entre deux, pas de nuance, ni de contraste. Tout rose ou tout noir. C’est Tinder ou achat de maison. Il y a pourtant trop de secrets d’alcôves, de faux-semblants, de boutons noirs qui attendent d’être percés. Et les influenceuses en couple qui filent des complexes aux autres (ceux qui s’engueulent parfois doucement et parfois très fort), n’aident pas.

Le couple idéal n’existe pas

Plus que jamais j’aimerais que les gens partagent les imperfections de leur couple, leurs doutes, leurs craintes, leurs frayeurs mais aussi leurs joies, bien sûr. Non pas dans une perspective d’un vaste effondrement pessimiste de l’amour en général, mais dans une volonté commune de montrer le « vrai » derrière les paillettes. Peut-être alors que je me sentirais mieux dans ma peau, mieux dans mon couple, et que j’arrêterais de regarder le plafond certaines nuits plutôt que de me lover contre celui que j’aime.

Love,

Une fille Perchée

De la difficulté… d’avoir un chat

Ceci n’est pas mon chat

Confinement. Tiens, et si on prenait un chat ? C’est vrai que ça fait un bout de temps qu’on en parle, c’est peut-être le moment de se lancer. Et voilà comment  Murphy, mi-angora turc mi-maine coon, a débarqué dans notre vie, pour le meilleur et pour le pire. Passage en revue des clichés que cette arrivée fracassante a mis à mal.

Cliché n°1 : les chats sont toujours propres 
« Contrairement aux chiens, les chats sont toujours propres, et ce, dès leur plus jeune âge ». Déso Maman, mais pour le coup tu te berces d’illusions. C’est simple, depuis qu’il a deux mois et demi, Murphy nous fait vivre un ENFER sur ce sujet. Au point qu’aujourd’hui, à 7 mois, le problème est, selon les jours, encore là . On a pourtant tout essayé : litière ouverte, maison de toilettes XXL, litière à granules, litière à copeaux de bois, présence de deux litières, emplacement de la litière dans la maison, etc. Rien à faire. Pendant un sacré paquet de semaines, monsieur a uriné joyeusement sur le parquet, et ce, à divers endroits, par flemme de se rendre à ses WC dédiés #thugcat

gngngngn le beau parquet gngngng

Certains disent qu’on passe la moitié de sa vie à dormir. Et bien moi je peux dire qu’à 30 ans j’ai déjà passé la moitié de ma vie à passer la serpillière et l’essuie-tout. Autant vous avouer que si j’avais pu prendre des actions Sopalin j’en aurai pris. Il faut s’imaginer notre nouvelle routine. Ça commence le matin, tôt, avant d’aller bosser, vers 6h30 -7h30. Je sors de la chambre les yeux collés et que j’arpente l’appart en pantoufles pour éviter de mettre les pieds nus dans la pisse – fraîche ou collante – du chat. Pas le temps de prendre un café, une fois l’appart nettoyé en slip, direction le boulot. Dans la joie et la bonne humeur bien sûr ! Pas de trêve le week-end, l’animal est diabolique. Lorsqu’on rentre sous les coups de 23 – 00h (coucou les trentenaires fatigués) on prend l’habitude de renifler l’appart à peine la porte d’entrée franchie. Ça sent le pipi ? C’est parti ! Tu t’occupes du sopalin ? Ok, moi je prépare le sceau de liquide pour le sol. Et encore, ça c’est que pour le PIPI (je vous régale n’est-ce pas ?).

Alors oui, je confesse, avoir un chat angora immaculé c’est vraiment instagrammable. Poster des photos de cette boule de poils à 800 boules se pavanant fièrement sur les draps blancs Habitat c’est même assez jouissif esthétiquement parlant. Mais ce petit kiffe literie, c’est après avoir vérifié que mon super chat de race n’a pas – encore une fois – marché dans sa propre merde et que ses poils de queue n’ont pas accroché un morceau d’excrément encore frais (ça ferait tache sur la photo, vous en conviendrez).

22h45. L’heure de nettoyer le cul du chat

Cliché n°2 : les chats sont indépendants et solitaires 
C’est simple, mon chat apprécie peu d’être seul. Qu’on aille dans la salle de bains de 4m2 ou aux toilettes, même combat : le chat suit. Si on se rend dans la chambre alors que Murphy est dans le salon, on l’entend miauler dans le but qu’on lui réponde. En mode daron qui veut savoir où t’étais. Bref, on est arrivés au point où on dort la porte de la chambre ouverte pour que monsieur ne se sente pas abandonné. Autant vous dire que j’ai l’impression de me taper les nuits d’une jeune maman : je dors peu et je me lève pour le nourrir #chargementale

Quand tu vois ses mimines sous la porte des WC

Cliché n°3 : les chats demandent moins de travail que les chiens 
LOL. Avoir un chat à poils longs et blancs, c’est passer l’aspirateur minimum une fois par jour (pour enlever les poils du canapé et les copeaux de litière un peu partout). Sans compter qu’il faut nettoyer les gamelles et tutti quanti (ai-je précisé que mon chat ne savait pas boire ?). Il faut aussi, bien évidemment, s’occuper de la litière, au risque que monsieur l’a trouve trop sale et préfère le parquet (bis repetita). Ah oui, et passer minutieusement ses fringues à la brosse pour enlever les poils morts avant d’aller bosser. Sans compter le nettoyage des pattes et du fessier de la bête quand ceux-ci sont souillés. Ah et couper les griffes aussi. Bref, autant vous dire que si je me lève désormais 1h avant de partir au travail c’est pas pour me faire une morning routine healthy.

Quand je traque les empreintes de pisse dans l’appart (VÉRIDIQUE)

Cliché n°4 : niveau budget, avoir un chat c’est plutôt abordable 
Ah bah c’est sûr, c’est pas cher si tu récupères un chat de gouttière que tu nourris aux croquettes Eco+ et si tu es adepte de la litière minérale Carrefour. Or, si tu tiens à la santé de cette chouette bestiole qui t’as coûté un loyer, il est clair que tu achètes des croquettes protéinées sur internet et une litière de qualité qui ne transforme pas ton appart en fosse septique géante. Ça, c’est si tout va bien. Si en revanche ton chat a des soucis de propreté, bonjour les dépenses. C’est simple, pour monsieur j’ai acheté TROIS maisons de toilette différentes pour lui plaire. Sans compter les diffuseurs d’hormones pour le détendre, les sacs à litière XXL, la caisse de transport, le shampoing pour chat, les herbes à chat, le coupe-ongles, les jouets, sa brosse… Et je vous passe le prix de ses bêtises. Murphy a ruiné trois t-shirts neufs à 25 euros, deux plantes, les deux chaises en cuir et le canapé du salon. L’ensemble du mobilier n’étant pas à nous (ciao caution !). Autant dire que les grands rideaux sur-mesure du salon qui coûtent les yeux de la tête on les a vite ramassés sur eux-mêmes pour éviter la banque-route.

« Un peu d’argent pour payer ma pinte du samedi soir svouplé »

Cliché n°5 : un chat stérilisé est calme 
À l’âge de 6 mois, direction le véto pour stériliser la bête. Nos espoirs sont immenses : pourvu qu’il se calme, pourvu qu’il dorme toute la journée, pourvu qu’il pisse plus partout. Tu parles Charles ! A part bouffer plus, Murphy est toujours le même. Il saute partout, a encore des accidents pipi (moins, certes) et demande toujours autant de stimulation (pour notre plaisir et notre déplaisir). Les bêtises sont toujours là : je bouffe la nouvelle plante, je renverse le verre d’eau à 5 cm du MacBook de maman, etc. Bref, un chat c’est comme un enfant. Ça coûte cher, ça ne sent pas toujours la rose et ça fait des conneries. Mais bon, a beau avoir envie de le jeter par la fenêtre parfois, on l’aime quand même vachement.

Love.

Une fille Perchée

J’ai testé pour vous… le wwoofing et helpX

Moi, sur la route des expériences de la vie #poète

Si enfant, j’avais plutôt tendance à vouloir fusionner avec les parpaings de la cour de récréation, adolescente, j’avais soif de risques, d’originalité, d’aventures. Bref, une envie de sortir de ma zone de confort, de prendre mon indépendance. Une envie qui a pris corps dans les années suivantes dans les voyages (#cliché) mais surtout dans les expériences d’immersion totale.

20 ans : première expérience « abroad »
A 20 ans, je pars dans le cadre de mes études vivre en Angleterre. J’obtiens le temps de 3 mois une chambre dans un dortoir étudiant. A vrai dire, je voulais partir en Floride à l’origine, mais mon école me refuse l’accès au programme, à l’époque, à cause de mon anglais jugé « insuffisant ». Quand bien même la formation proposée là-bas est la SEULE qui correspond à mon cursus journalistique, l’école préfère attribuer la formation américaine aux étudiants en… marketing (bah oui, journalisme et marketing c’est la même chose  LOL). Bref, je l’ai (très) mauvaise mais je garde la tête haute : c’est déjà une chance de partir en UK. Finalement, j’enjoy mon semestre en UK mais je passe à côté de l’expérience. Mon anglais est moyen, j’avoue, et je ne suis pas très à l’aise socialement. Je reste collée aux autres Français telle une verrue à son pédiluve. Je rentre en France déçue de moi-même mais prête pour ma revanche. 2 mois plus tard, je pars direction les States pour un stage de 3 mois que j’ai trouvé par MOI-MÊME  (fuck you l’école). Direction la Californie ! Cette fois, c’est l’éclate. Je bosse dans une Alliance Française, je prends mes aises et je rencontre des gens super. Mon niveau d’anglais grimpe en flèche : je suis définitivement in love des States.

Quand j’annonce à mon école privée que je vais quand même aux US

Wwoofing n°1 : la douche froide texane. 
2 ans plus tard, je tente l’expérience Wwoofing (travailler dans des fermes à l’étranger contre l’hébergement et la pitance). Cette fois, la donne n’est pas la même. Je pars seule, sans réel filet de sécurité, avec le contact d’un inconnu péché sur le dark web internet. Le redneck m’accueille dans sa ferme nichée au beau milieu d’une pampa immense, perdue et aride. Après presque 12h de voyage, j’arrive exténuée, en plein décalage horaire. C’est la fin d’après-midi et le fermier m’indique « ma chambre » : une écurie désaffectée transformée en pièce mal isolée avec lit de camp. Il me recommande de veiller à ce que la porte soit bien fermée pour éviter que les bestioles rentrent. Ah oui, j’oubliais ! Ne jamais se coucher ou enfiler ses chaussures sans vérifier qu’un scorpion ne s’y niche pas. Bref, je suis crevée, je meurs de chaud, je suis loin de chez moi mais surtout je crève de trouille. S’en suivra la nuit la plus longue de ma vie où, lumière allumée, j’ai égrené les heures en scrutant d’un oeil fébrile les multitudes de lézards et autres insectes répugnants s’infiltrant joyeusement par les failles du mur.

Moi de 22h à 6h du mat

A 6h du mat, le réveil sonne. Avec la chaleur texane, il vaut mieux travailler le matin dans les champs. Je me traîne dans la cuisine commune que je partage avec une nana du midwest, une vraie de vraie, comme on en voit dans les films. Au-dessus du frigo hagard, une tortue momifiée me regarde. J’ai l’impression d’être dans la cuisine de Massacre à la tronçonneuse. Je file rapidos ramasser les oignons. C’est long, ennuyeux, pénible mais j’ai le coeur léger car ma décision est prise : je pars de ce repère de Satan. A l’annonce de la nouvelle, le fermier est compréhensif et me propose de me ramener à l’aéroport le lendemain après-midi. Je passe la dernière nuit dans la chambre d’amis de son immense maison d’esclavagiste, douillette et rutilante. Un lit king-size dans une chambre avec moquette ! J’ai l’impression de dormir dans un Relais & Château…. jusqu’au lendemain matin où je trouve  un scorpion à la descente du lit, à 1 mètre de mon pied nu. Un énorme livre trouvé sur la table de chevet et la créature ignoble n’est plus. Bien évidemment, je partirai plus tard de la maison sans avouer mon lâche crime à mes hôtes (#désopourlamoquette). Le matin de mon départ, en bonne pécheresse repentie, je file ramasser les oignons en compagnie de bénévoles peu communs : deux adolescentes mormones. S’ensuivra une discussion passionnante, les genoux pleins de terre, sur « la mission obligatoire » de tout jeune gens mormon dans son parcours de vie. Soit le « don de soi » dans une expérience de bénévolat s’étalant sur plusieurs mois. Fascinée, je ne regrette dès lors plus mon voyage, consciente du caractère insolite et unique de chaque instant, chaque rencontre.

Ma bible mormone dédicacée

Wwoofing n°2 : transidentité texane
Le fermier me reconduit donc… à l’aéroport. De là, je prends contact avec une autre famille texane qui tient une petite ferme de porcs. Le travail est moindre (donner à manger aux porcs et… c’est tout) et surtout, JoAnn, la fermière, m’informe que j’aurai mon propre bungalow, sans scorpion promis ! Elle vient donc me chercher et me présente sa petite famille : ses deux enfants adolescents et… Vivianne, son mari en transition pour devenir une femme. J’avoue qu’à l’époque (il y a 7 ans), j’avais l’impression de rencontrer une licorne pour la première fois.  Une créature dont tout le monde parle mais qui n’existe vraiment que dans les légendes. Pourtant c’est bien un(e) Irlandais(e) d’un bon mètre quatre-vingt, au visage large et aux bras de la taille d’un tronc d’arbre qui se dresse devant moi. Seule sa longue crinière rousse et sa voix chantonnante trahissent sa longue transformation amorcée il y a quelques mois par le biais d’un traitement médicamenteux solide.

Vivianne, sous ses vêtements

Cette première « vraie » expérience reste la meilleure à ce jour. J’ai découvert des Texans d’une ouverture d’esprit à faire rougir un bobo du Marais. Loin des clichés tapageurs des personnes trans, Vivianne m’a expliqué tout le détail de son processus (jusqu’à l’opération en Thaïlande prévue la même année). Avec Vivianne et JoAnn, j’ai visité Austin, j’ai fait la fête dans le quartier gay de la ville, j’ai découvert la culture cajun, je me suis baignée dans une piscine naturelle au coeur de la ville. Elles m’ont prêté leur pick-up. Avec leur fils, Sean, j’ai fait des montagnes russes, de la moto. J’ai emmené leur fille ado et ses copines au cinéma, boire un milk-shake et faire du shopping à Walmart, supermagasin ouvert 24h/24h avant d’apprendre à tirer à la carabine dans le jardin. Bref : que du bonheur.

Ma reconnaissance éternelle à mes sauveurs

Wwoofing n°3 : dans le frigo du Kansas
2017. Entre deux jobs, je décide de m’accorder une pause professionnelle de 3 semaines. Même si les finances sont au plus bas, on arrive au mois de novembre et c’est le moment idéal pour choper des billets d’avion à prix cassé. Du wwoofing en Floride ? Mouais, trop touristique, pas assez dépaysant. A Hawaïi ? Idem, et je suis sûre qu’avec la chaleur humide, il y a plein de bestioles affreuses qui traînent. Le Kansas ? Voilà une destination sauvage et déboussolante ! Me voilà débarquée au fin fond du Kansas quelques jours après l’élection de Trump. A l’aéroport, l’ambiance est morose. Helen, mon hôte enseignante, m’accueille en m’annonçant qu’elle a passé la nuit à pleurer, dévastée par la victoire républicaine. A l’arrivée, je découvre une grande bicoque rustique nichée dans la campagne. Il fait entre 5 degrés voir -7 selon les jours et je me demande ce qui m’a pris de m’engager dans une expérience qui requiert du travail… extérieur. D’ailleurs, mes hôtes ne sont pas très clairs sur les tâches à accomplir. Résultat, je me retrouve à repeindre la façade extérieure de la maison (en enfilant tous les vêtements de ma valise) , à ramasser les oeufs des poules, et à arracher les mauvaises herbes… mais avouons-le : la majeure partie du temps je regarde Netflix emmitouflée dans ma chambre entre deux recherches Airbnb.

Ça valait le coup de traverser la planète tiens

Mes hôtes sont charmants ceci dit. Helen m’emmène partout : à l’université où elle bosse, au café où elle déjeune avec une amie… Les expériences sont multiples et témoignent de la coolitude qui selon moi règne aux US. Un pays où on boit du café en rejoignant son club d’écriture dans une librairie avant de passer la journée aux fourneaux pour préparer des cookies pour la vente de charité de la paroisse. Telle Bree Van de Kamp, je file la vie douce des mères au foyer. Un jour, je suis avec mon tablier à donner à manger aux indigents de la commune, un autre jour je fais une randonnée avec une assoc’.

En revanche, Tad, l’époux d’Helen, m’indispose : il flatule allégrement en public et m’incite à laver mon linge avec une machine écolo MANUELLE  par -10 dehors. En dehors de ça, le duo végétarien a vraiment la main sur le coeur : ils m’emmènent à leurs cours de danse classique et de claquettes (cette image de Tad, 65 ans, en petits collants, me hante toujours) et cuisinent un repas de Thankgiving à tomber en syncope.

Tad, un homme… déroutant

Epilogue du Wwoofing n°3
Finalement, je dégote un airbnb à Topeka, la capitale du Kansas, pour les 10 derniers jours. Je loge chez Dolly, une cinquantenaire fraîchement divorcée, bien décidée à ne jamais se recaser car elle en « ras-le-bol de cuisiner pour tout le monde » (amen ma soeur). Il neige dru ces jours-là, et je manque plus d’une fois de perdre un doigt et de me casser une jambe sur les plaques de verglas. Je découvre les plaisirs de la couette électrique et claque une blinde en Uber vu que je n’ai pas de caisse. Libre comme l’air, j’en profite pour activer Tinder et dater pendant une semaine un… Palestinien. Toujours friande d’aventures et de croustillant, me voilà à fricoter avec cet homme sympa mais pas irrésistible, à coucher dans la chambre vide de la maison de son frère parti en vacances (très bizarre).

Il ne ressemblait pas du tout à ça #cliché

HelpX n°1 : dans l’enfer du Co-VID
Août 2020. Après avoir rongé tous mes ongles durant le confinement, je décide de profiter de mes vacances de professeure-flemmarde (LOL) pour partir 2 semaines en août. Un pur caprice de rejeton de la Génération Y au moment où tout le monde choisit de rester safe en France. Qu’importe, je prends contact avec une famille anglaise tenant un Bed & Breakfast au Nord de l’Angleterre. Le deal ? Contre logis et nourriture, je m’engage à  aider les propriétaires, Peter et Evelyn, à gérer leur maison d’hôtes. Mon but n’étant pas tant de faire du tourisme gratis (j’ai plus une tune) mais de trouver un havre de paix où je pourrais bosser l’après-midi sur mes cours en contrepartie d’un coup de pouce le matin au service petit-déjeuner. Problème : le « coup de pouce » se transforme en 6h de boulot par jour (servir le petit-déjeuner et aider à nettoyer les chambres). Quant à la nourriture, elle se limite à la bouffe de petit-dej (pain de mie, marmelade, beurre, fruits…) récupérée au Lidl du coin.

J’AI FAIM

Mais le pire reste les conditions de travail et d’hygiène mises en place. Pas vraiment de lave-vaisselle , une éponge ragoûtante et humide pour nettoyer la vaisselle des clients et  Peter qui ne se lave jamais les mains, manipulant les aliments avec ses ongles noirs quand il ne grignote pas ici et là. Certes, ils font du pain maison dans leur machine à pain, mais celle-ci n’est tout simplement jamais nettoyée entre deux fournées. Quant aux fameux haricots et bacon cuits typiques de la cuisine anglaise, ils sont entreposés dans des placards extérieurs, sans étiquetage ni réfrigération, parmi les mouches. Je me rappelle encore de ce client anglais qui m’a demandé du pain sans Gluten au petit-déjeuner. Les mots de Peter ? « Décongèle le pain de mie et donne-lui » (miam miam). Bref, une expérience insolite qui m’a permis d’échanger des regards complices avec l’autre employée de la baraque : une Polonaise de 27 ans. Ne parlant pas anglais, on a parlé par l’intermédiaire de Google Translate durant tout le séjour. Un régal !

Bref,  vivement le prochain voyage !

Love.

Une fille Perchée

J’ai testé pour vous… vivre avec son homme

Hihi qu’est-ce qu’on s’amuse les amis

Vivre avec son mec c’est un peu comme vivre un accouchement. On nous dit tout et son contraire sur le sujet (« tu vas voir c’est magique… et HORRIBLE »). Du coup, j’avoue que j’avais quelques réserves quant à sauter le pas moi-même. Jusqu’au jour où, du haut de ma très grande expérience de la vie (non), je me suis dis : « après tout, qu’est-ce que vivre avec son mec si ce n’est vivre avec un coloc masculin avec qui on couche de temps en temps ? ».  Bref, autant vous dire les petits amis que j’étais à côté de mes pompes. Genre : vraiment.

Découverte n°1 : abandonner sa routine de vieille célibataire
J’avoue, je me suis toujours sournoisement moquée des habitudes de vieux célibataire de mon coloc geek. Jusqu’au jour où mon mec a  posé ses cliques et ses claques dans mon appart. Autant dire que ma routine de vieille célibataire m’a pété au nez. Soudain, ce que je croyais plié et validé depuis toujours est devenu sujet à débat. J’ai toujours fait le gros ménage le dimanche à 18h (coucou les rigides de la vie). Problème : Monsieur n’a pas du tout envie de faire le ménage le dimanche. J’ai toujours pris l’habitude de fourrer fringues, linge et torchons dégueus dans la même machine. Problème : Monsieur est à deux doigts de me défenestrer pour ça. Faire les courses une fois par semaine pour réguler ses dépenses ? Impossible quand on vit avec un Gremlins qui bouffe tout mon pot de Gü en deux jours. Remettre à demain les tâches ingrates ? NOT POSSIBLE (« si tu ranges pas tes bouquins cet aprem, ils filent à la cave »).

La belle époque.

Découverte n°2 : arrêter de penser qu’à sa gueule
THE DECOUVERTE. Et ouais, vivre en couple, c’est beauuuuuucoup de « tu » au quotidien. Et ça passe par des questions qu’on ne s’est JAMAIS posées avant, genre quand on était seul. Du style : à quelle heure TU veux manger ce soir ? QUI fait à manger ? Qu’est-ce qu’ON mange ? TU veux regarder quoi ce soir ? Honnêtement, je ne vous cache pas que les disputes étaient trèèèèès fréquentes au début. Etant plutôt nonchalante et solitaire, j’ai tendance à me jeter sur le canap’ et à lancer mon film en noir et blanc russe sans consulter personne. Idem, le matin j’ai tendance à ramper jusqu’à la cuisine en tuant du regard quiconque souhaite communiquer avec moi. Bref, jusqu’à là, la vie était plutôt simple : satisfaire mes besoins primaires et suivre aveuglement mes envies. Maintenant, je suis rentrée dans l’ère « il faut co-mmu-ni-quer ».

Le bonheur selon moi

Découverte n°3 : parler tout-le-temps
Je suis solitaire et indépendante. Il est très sociable et fusionnel. Passée la première semaine, je donnais autant de chance à mon couple de survivre qu’à un octogénaire de guérir du coronavirus. Lui a besoin de parler tout le temps, de faire plein de choses avec moi. Moi j’ai besoin d’avoir mes activités solitaires, de bosser dans le silence monastique du salon/bureau. Bref, je vous laisse imaginer le beau bordel. Et puis à force de communication, de discussions posées pour se comprendre, la situation s’est décantée naturellement. Tels deux chiens méfiants se reniflant le derrière, on a reussi à  s’apprivoiser. Tels deux chats farouches, on s’est mis d’accord sur le partage du territoire. Des fois, il faut juste laisser du temps au temps.

Notre couple. Première semaine.

Découverte n°4 : la baisse de la libido
Pas franchement une découverte. Puisque la rumeur circule depuis la nuit des temps que la libido baisse franchement une fois la routine en place. Mais y’a-t-il vraiment une solution à ça ? Et je parle même pas de cette période de confinement (« désir »… ? Ça veut dire quoi ?). Sérieusement, comment frétiller de l’entrejambe quand on en est arrivé à un tel stade de promiscuité ? Mais j’avoue que la vraie surprise réside dans cette « flemme » qui semble gangrèner les rapports intimes dès que la vie domestique est amorcée. « Des préliminaires ? Pfiouuu d’accord mais vite-fait ». Pourquoi prendre le temps de glisser ses mains sur le ventre de l’autre, de lui serrer les hanches de manière malicieuse, de renifler langoureusement ses cheveux quand la question « Tu voudrais pas baiser ? » semble suffire ? #Depression.

Image rare de ma libido en couple

Découverte n°5 : vivre avec un stressé
Comme dirait ma cousine, « c’est plus facile d’être un bon petit copain quand on se voit que de temps en temps ». Amen. Vivre avec quelqu’un c’est découvrir des facettes de sa personnalité qu’on ignorait totalement. C’est facile de cacher ses angoisses, ses défauts, ses névroses à une personne qu’on voit seulement un week-end ou à des périodes choisies. Ainsi, j’ai découvert quelqu’un de très très stressé (et donc stressant) pour tout et rien. De ce genre de découverte découle souvent une vague de doutes : est-ce que je suis prête à supporter ce trait de caractère toute ma vie ? Est-ce que ce point noir est suffisamment important pour tout faire basculer ? Et puis, je prends du recul, de la distance, j’essaie de ne pas m’engouffrer dans des scénarios catastrophe de drama queen. Je doute que tous les couples s’entendent parfaitement. Je doute que chacun n’est jamais rien à reprocher à l’autre. Finalement, la seule chose qui compte c’est le résultat de l’équation. Dans mon cas ? Le positif l’emporte sur le négatif.

Love.

Une fille Perchée

De la difficulté… de voir ses amis

Concrètement pas ma vie sociale

Deux week-ends. Deux fucking longs week-ends à rester enfermée dans mon penthouse à compter le nombre de toiles d’araignées au plafond. « Tu fais quoi ce soir ? » me demande naïvement mon petit blond. Réponse sponsorisée par Xanax : « rien ». Tant pis, je vais être cataloguée par mon mec comme « la fille sans amis ». Qui sait, il va peut-être me renommer ainsi sur son téléphone. Pourtant, des amis, j’en ai. Et pas qu’un peu.

Les amis qui habitent loin
70% de mes amis n’habitent pas dans la même ville que moi. Ils habitent au meilleur des cas à 1h30 de route. Au pire des cas, à un continent de distance. Le souci quand on pose ses valises à droite et à gauche (Paris et Cannes, entre autres), c’est qu’on sème aux quatre coins de la planète de belles amitiés, qu’on garde, certes, mais qu’on abandonne un peu aussi dès qu’on décolle vers d’autres cieux. Ainsi, trois de mes meilleurs amis habitent à Paris ainsi que 3 bons copains. Même si Paris n’est pas si loin de Nantes, autant dire que j’ai pas envie de claquer 70 euros de billets (minimum) tous les week-ends. Et je parle même pas de ceux qui habitent à Toulouse, en Ardèche (où il n’y a même pas de gare/aéroport LOL) ou Cannes. Entre l’organisation que cela demande et les pécunes, autant dire qu’on oublie l’after work improvisé en semaine.

Quand je surveille les prix des TGV

Les amis qui  ne se mélangent pas à tes autres amis 
Ce qui me manque le plus à Nantes, c’est d’avoir une bande de potos. Et force est de constater qu’en Province (ce pays avec un grand P), la mentalité est « fermée-serrée-verrouillée ». Si t’es pas dans une bande de copains depuis la fac ou si tu n’es pas la copine d’untel de la bande, inutile d’attendre un carton d’invitation. Accès interdit. Pour cause, je n’ai jamais réussi à intégrer la secte bande d’amis de mon coloc, composée des mêmes membres depuis 1961 au moins.  Ici, personne ne mélange les amis. Très étrange de constater que contrairement aux capitales où j’ai vécu (Madrid, Paris), à Nantes un ami à tendance à refuser un verre avec toi car il voit déjà des amis, alors qu’on soit il pourrait simplement te proposer de les rejoindre. Du coup, j’avoue, devant ce peu d’enthousiasme ambiant, avoir pris moi aussi le plis. Depuis que je suis revenue à Nantes, j’ai une amie du boulot par çi, un copain par là, mais ils sont tellement différents (environnement social, personnalité, style, etc) que je me vois mal les mettre ensemble, à part à des occasions bien précises type anniversaire. Manque de pot, ça arrive qu’une fois par an.

Aimez-moi putain

Les amis trop busy 
On est mardi. Courageuse et pleine d’espoir, je me dis que cette fois, il faut que je me sorte les doigts. Ni une ni deux, je dégaine mon téléphone, motivée comme jamais à organiser un petit apéro entre filles samedi prochain où je mélangerais « mes amis filles ». Réponse n°1 : « je suis dispo mais j’ai la garde de ma fille » (ce qui veut dire ?). Réponse n°2 : « je peux pas, je vais faire les soldes ! » (WTF ?!).  Et je ne parle même pas des amis que tu relances TOUT LE TEMPS, qui travaillent où qui ne sont pas là, où alors si, mais attend je te redis ça, je checke mon agenda… mmh… en fait non, désolé. Tu pourrais être crevée sur un trottoir depuis 3 mois, que tu recevrais un Messenger « coucou ça va ? quoi de neuf ? » un dimanche soir, comme ça, débarqué de nulle part. En bref, ces amis-là, si tu ne proposes pas de les voir, jamais ils ne te proposeront  de te voir toi. Tu n’es pas leur ami préféré, accepte-le. T’es plutôt comme le sex friend du dimanche soir, celui que tu réchauffes faute d’avoir du sang frais.  Le pire, c’est que quand tu vois enfin ces bâtards amis-là , ils semblent trop happy de voir ta trombine. Allez comprendre.
Fait étonnant :  cette catégorie concerne beaucoup tes amis mecs qui se sont trouvés une meuf.

Il me voit plus depuis qu’il a sa nana

Les amis avec enfant(s)
La nouvelle catégorie de trentenaire. La plupart du temps divorcé(e), cet(te) ami(e) là est dispo seulement une semaine sur deux. Autant dire que t’as pas intérêt à louper le créneau. Il faut savoir que les couples avec enfants ont souvent une vie sociale et des week-ends beaucoup plus remplis que toi. Oui, oui. T’as beau avoir le privilège de claquer toute ta tune chez Sephora sans penser à cette bouche à nourrir qui t’attend à la maison, il n’empêche que tes week-ends ressemblent plus à Netflix-pizza-solo qu’à mojitos-plancha-fiesta. Ta pote Sophie, elle, coche déjà l’agenda de mars.

« Samedi 11 avril ça serait bon pour toi ? Quelle heure ? »

La difficulté de se faire des amis tout court
Bientôt trois ans que je suis revenue à Nantes et je me suis fais autant d’amis ici qu’en…11 mois à Cannes. Bref, c’est pas la folie au village. Pourtant, j’ai essayé : je suis allé de nombreuses fois à des événements sociaux seule et j’ai tenté de trouver (sans succès) une activité sportive (et sociale) qui me motive. Résultat : j’ai pas mal sociabilisé en soirées mais sans « coup de coeur amical », accroche particulière. Quant au sport, je me suis incrite au yoga, mais autant dire que c’est pas la discipline où ça parle le plus. Reste le boulot. Problème : mes collègues ont soit 45 ans, soit… ils ont des enfants et donc pas le temps !

Love.

Une fille Perchée

Vivre avec son mec pour la première fois

Comment j’imagine nos soirées

C’est décidé et acté : dans  3 mois je m’installe avec mon petit blond. Qui l’eut cru ? Après moult doutes et plus de 6 mois de relation, j’ai décidé qu’il était temps qu’on lave nos slips sales ensemble. Problème : je n’ai jamais habité avec « mon copain ».

Moi, vierge de la vie à deux
Alors oui, bien sûr, j’ai habité par deux fois avec des garçons en colocation. D’ailleurs, c’est toujours le cas. Sauf que contrairement à ce que l’on croit, on est plus proche de la relation mère-fils adolescent rebelle que de celle de Joey et Chandler. Pas grave, c’est une coloc, dont c’est pas nature « provisoire ».  Mais imaginons : je me mets en couple et je dois TOUJOURS nettoyer les poils du lavabo, remettre le sopalin à sa place, nettoyer correctement les wataires (et tutti quanti). Cela voudrait dire que je dois passer après quelqu’un A VIE puisque par essence, on emménage pas avec l’être aimé pour du « provisoire ». Pire : imaginons qu’avec tout ça, mon petit blond me voit désormais comme la mégère toujours par dessus son épaule avec son pschitt de vinaigre blanc et son regard suspicieux. Ah ! Cauchemar pour nous deux !

Ptêtre qu’au contraire je vais devenir un fantasme ?

Et le sexe dans tout ça ? 
Ben oui, je me pose plein de questions à ce propos. Je sais bien que lorsqu’on habite ensemble on ne fait pas la bête à deux dos tous les jours, mais l’angoissée en moi se demande : quelle sera la fréquence ? Comment faire lorsqu’on a des semaines terrassantes et qu’on a envie de se pieuter en jogging à 22h30 ? Est-ce qu’il désirera toujours autant mon corps à force de le voir tous les jours ? Est-ce qu’il aura toujours autant de plaisir ? Est-ce qu’il matera plus ou moins de porno  ? Combien de temps avant qu’il ne me propose de poser un annonce pour un plan à trois sur Tinder ? Est-ce qu’il est au courant que pour avoir un maillot (et je ne parle pas de la plage) niquel il faut laisser pousser minimum 3 semaines ?

Du sexe. Toutes les semaines. Tout le temps.

La peur de devenir un meuble
Le principal (et seul ?) avantage des relations à distance (pour rappel mon petit blond vit en Angleterre) c’est l’excitation des retrouvailles. Voir les yeux plein d’étoiles de ton keum quand il te contemple regarde après 3 semaines de séparation. Je pourrais me prélasser ad vitam aeternam dans la marée de compliments dont il m’abreuve toute la journée lorsque l’on est ensemble. Des beaux mots sur mon corps, mon esprit, mon être… bref, à côté de moi Beyoncé passe pour la SDF du coin. A chaque retrouvailles, c’est l’explosion. Du côté de mon cercle social, cet espèce de marasme ambiant : la routine userait le couple, les choses seraient « différentes » selon ma copine Ada. Pas la fête au village quoi. A croire que le bonheur de vivre ensemble se dissout dans le quotidien alors que moi je voudrais justement l’inverse : que le quotidien se dissolve dans les paillettes du couple.

Quand il me dit que je suis la plus belle femme au monde

Vais-je le supporter tous les jours ? 
Deux ans que je vis avec mon coloc, et même si je l’adore, il me sort de plus en plus par les trous de nez. Il n’y a pas d’explication rationnelle. C’est bête et méchant. Le fait qu’il clope au velux m’agace. Le fait qu’il puisse passer 8h non stop devant un ordinateur m’horripile. Sa façon de procrastiner, de repousser les responsabilités médicales (le mec est à deux doigts de devenir aveugle vu qu’il ne corrige pas sa vue ET qu’il passe 8h sur un ordi par jour mais OSEF). Bref, l’angoisse est là : est-ce qu’au fil des années les petits travers de la personne qu’on aime finissent par nous irriter ? Quid de mon caractère de psycho-rigide penchant percfectionniste qui ne laisse passer aucune faille chez l’autre ?

Est-ce qu’on va réussir à cohabiter dans la sérénite et l’amour ?

Va-t-il me supporter MOI tous les jours ? 
« Moi, même le dimanche quand je suis toute seule je m’habille bien et je me maquille. Pas toi ? » me sort innocemment Irma. Bien sûr que non Irma. Qui fait ça Irma ? Qui a envie de s’habiller et de se maquiller le dimanche pour faire du traitement de texte Irma ? Hein ? A part les influenceuses occupées à filmer leur routine beauté ? Perso, c’est chouchou, cheveux gras, peau terne et survet’ Real Madrid. Aurai-je le courage d’opter pour cette tenue « lazy chic » des meufs #nofilter (MAISFILTERQUANDMÊME) quand le petit blond traînera dans les parages ? En automne et en hiver, je suis une vraie ermite. Je peux passer le week-end enfermée à travailler, lire, mater des séries, cuisiner. Va-t-il penser de moi que je suis une no life ? Et en semaine alors ? Je passe mes soirées à travailler. Est-ce que ça va pas finir par lui taper sur le système ?

Bref, tout-va-bien.

Love.

Une fille Perchée

Lettre aux… gens qui fêtent leur 30 ans

Regardez comme notre bonheur est spontané ! Je m’y attendais tellement pas  ! (NON)

A toi,

Toi qui as bavé année après année devant les photos insta de ces copines qui posent en rang d’oignons, dos à la caméra, les bras levés, exhibant leur petit cul dans un short en jean trop petit  et leur t-shirt #TeamJennifer à l’objectif. Un événement spécialement dédié à toi, toi et toi seule. Une bouée licorne, un hashtag à ton nom, une vidéo Boomerang de toi qui souffle les bougies…. quelque chose de so instragrammable sinon rien. Bref, tes 30 ans c’est un peu ton EVJF, et vu que tu es trop independant woman pour te marier, il faut bien se rattraper aux meubles. Tes 30 ans seront in, ou ne seront pas, point.

Un seul objectif : envoyer du lourd

Ce n’est un secret pour personne : plus il y a de monde inscrit à un événement Facebook, plus ça en jette. Car tout le monde veut être copain avec la star du lycée, celle qui compte le plus d’amis parlant de langues différentes sur son mur FB (« So excited! Can’t wait to see you at your birthdayyyyy! »).  Finalement, « seulement » une vingtaine de personnes feront le déplacement pour ton anniversaire. Il faut reconnaître que ce Airbnb XXL au fin fond de la Normandie avec option « edge » faisait un peu loin pour tes amis japonais et berlinois. Mais ce n’est pas grave, on t’aime,  alors tant pis si tes amis provinciaux devront  se manger 6h d’autoroute et dépenser 100 balles aller-retour pour tes 30 ans. C’est ça l’amitié après tout. Participer à la cagnotte Leetchi ? No souci, ça fait partie du game. Quoi de plus normal que de casser son PEL   pour participer à l’achat de ce petit sac de créatrice-parisienne-bobo à 280 boules. Quand bien même les penderies de ton micro appart parisien dégueulent déjà de 301 sacs du même genre. Mais là n’est pas la question.

C’est cher. Mais c’est ta BFF. Mais c’est cher putain

Non, la question c’est : comment est-il possible de s’emmerder autant à ce genre d’événement hors de prix ? Je comprends bien ce désir-  si pur et si naïf ! –  de vouloir réunir en un même lieu sa clique de copines parisiennes jusqu’à l’os et sa bande de copains d’enfance de la cambrousse qui a fait des pieds et des mains pour faire garder leurs chiards pondus avec leur crush de lycée. J’avoue, c’est plaisant de réunir toute la meute, d’y incorporer des gens rencontré ici et là de ses pérégrinations Erasmus (et ne connaissant pas un pèlerin du week-end). Mais il faut être zinzin pour croire que ta copine Rosie de primaire, employée chez Super U de 75 kilos, va copiner avec  Caro, chef de projet web qui vient d’acheter à Boulogne-Billancourt. Chérie, tu devrais savoir qu’on ne mélange pas les torchons et les serviettes sales. Et désolé, mais tes saladiers de punch « Marque Repère » (pour amortir le prix démesuré de ton airbnb avec vigile et piscine) n’y changeront rien. Pas la peine d’insister, tes potes geek du terroir aux cheveux sales ne feront pas la chenille avec les girls de Bastille. Peut-être aurait-il fallu organiser des jeux, des activités d’équipe pour essayer de briser la glace entre les classes et les genres. Peut-être aurait-il fallu que tu passes un peu plus de temps avec tout un chacun, pour que nous, copines piochées ici et là, on ne s’ennuie pas comme des rats crevés. Peut-être.

Ta copine Carmen de Madrid qui connaît personne

Par exemple, avais-tu vraiment besoin de passer 2h46 dans la piscine à prendre des polaroïdes Instax avec ta clique parisienne que tu vois toutes les semaines ? Peux-tu dire si Jessica, ta pote du sud de la France qui ne connaissait personne s’est amusée ? Et Hugo, ton BFF parti en road trip en Asie qui est revenu au pays spécialement pour Madame ? Parce que ça serait tellement bien s’il pouvait venir ! Et guess what ? Le seul moment où vous avez eu 5 minutes pour parler, c’est quand tu lui as demandé de cuire 3 kilos de pâtes.

« Trop contente de te voir ! Surveille le minutage des pâtes stp, salut »

Alors oui, bien sûr, l’important c’est que toi, tu te sois amusée. On n’a pas 30 ans tous les jours et les gens sont assez grands pour se gérer. Assez grands du moins pour se resservir en punch Marque Repère pour essayer de noyer leur ennui et de faire semblant de s’amuser. Et ce, afin de patienter jusqu’à la remise de ton cadeau Leetchi. L’heure fatidique, le dernier espoir d’accrocher ton regard, d’avoir un semblant d’attention, de gratitude. Les bougies soufflées, ta clique de Parisiennes tout sourire te remettent ton petit sac de bobo, sans un mot, sans préciser une seule seconde qu’il n’y pas que ces 5 branleuses qui ont mis la main au porte-monnaie. Clou du spectacle : tu les remercies… elles. Après tout, c’est avec elles et personne d’autre que t’es allé faire ta liste de mariage du repérage. Quelle surprise !

En attendant, ton couple d’amis normands rentre chez eux pour libérer la baby-sitter. Ta copine Rosie du primaire part se coucher, même s’il n’est que 23h30. Tu t’en rends à peine compte. Pour cause, tu es au photobooth à jouer avec une fausse moustache engluée sur un batônnet (so 2015). Hugo, lui, retiendra son road trip écourté pour l’anniversaire de sa BFF qu’il voit 2 fois par an.

Mais tout ça on s’en fou. L’important c’est demain, quand tu posteras sur ton Insta 3-4 photos choisies pendant 35 minutes. 3-4 photos séléctionnées parmi les 453 images échangées sur le groupe Whatsapp créé spécialement pour l’événement. L’important c’est ces clichés bucoliques d’une super soirée avec airbnb, piscine et fanions. L’important, c’est ces Parisiennes belles à croquer et cette légende pleine de générosité  : « merci les amis pour cet anniversaire inoubliable ❤ ».

Après tout, Insta ne ment pas.

Love.

Une fille Perchée

Peut-on sortir avec un mec d’une classe sociale différente ?

Concrètement ça aurait dû être moi

Brun aux yeux noirs, 1m80 minimum, Bac+5, cultivé, hilarant, bref CSP+. Voilà en quelques mots le condensé de ma shopping list de l’homme idéal épinglé sur mon frigidaire. Et pourtant, force est de constater que depuis bientôt 3 mois je sors avec un blond aux yeux bleus, 1m63, Bac Pro, pas cultivé MAIS hilarant. WTF ?

Moi, rejeton de classe moyenne

Et oui, qui l’eût cru, sous mes airs de duchesse, se cache en fait une blondinette élévée au bon grain par des parents cadres. Je suis ni plus ni moins que l’enfant du peuple, soit de la classe moyenne, selon la dénomination en rigueur issue des Trente Glorieuses (point Stéphane Bern). Pas de cuillière en argent dans la bouche, mais des vacances camping, des sapes Jennyfer et des soirées devant les Inconnus et Mr Bean. Malgré mon background catholique, je fais mes études dans le public (j’étais harcelée dans le privé) avec les roturiers. Mes résultats sont moyens, mais les années passent et je me découvre un tempérament d’ambitieuse. J’ai les dents qui rayent le parquet. Je veux être journaliste cinéma, vivre à Paris. Je veux vivre au-dessus de mes moyens, faire des afterworks en buvant du vin rouge dans des verres plus grands que moi et déguster du fromage à même la planche. Ce que je ferai des années plus tard.

Mon modèle

Mon petit parisien à la black card
Mais revenons plutôt aux garçons et à cette année de césure en Angleterre dans le cadre de mon Master. Cette année qui a tout changé. Jusqu’alors, j’étais toujours sortie avec des mecs de mon milieu moyen, de province. Et puis, il y a eu Ugo. Ugo, ce petit blond (tiens tiens) issu de la bourgeoise parisienne avec ses petits polos, ses beaux yeux bleus (tiens tiens !!) et son charisme affolant. A cette époque (quand j’avais 21 ans), mon style gothique commençait – enfin ! –  à s’évaporer. Avec le recul, je ne comprendrais jamais comme un type pareil s’est retrouvé attiré par moi. Peut-être avait-il besoin de reconfort, d’une bonne âme à qui parler (le pauvre petit venait de se faire larguer). Quoi qu’il en soit, lui et sa carte bancaire noire m’ont donné le goût des belles choses. J’ai découvert des plaisirs d’esthète en sa compagnie : le charme coquet des restaurants hauts de gamme, les vins de qualité, les discussions profondes… Aucun retour n’était désormais possible. J’étais montée trop haut. Et tout le monde sait qu’une fois qu’on monte, il est impossible de redescendre. On est contaminé au beau, au confort, au meilleur. Impossible de resortir avec des mecs moyens dont le plaisir se résume à aller au MacDo après être allé voir un film en VF au cinéma du quartier.

Mon nouveau moi, tout en modestie

A la recherche du bon parti 
Soyons honnête, mon personnage de fille vénale est poussif. C’est une image que je me donne. Mais je mentirais si je disais que je pourrais sortir avec un mec sans le sou. Parce qu’en tant que professeure de 30 ans, je n’ai ni l’envie ni les moyens d’entretenir quelqu’un. Sans chercher le prochain Bill Gates, j’aspire à des plaisirs qui nécessitent des deniers : vêtements et maquillage de marque, voyages, bon restaurants… Au-delà de ça, ma culture – que j’entretiens avec une rigueur à la limite de la névrose – me pousse naturellement à apprécier des mecs qui ont fait de longues études et donc pèsent leur paquet de dollar sur la balance (CQFD). Des mecs que j’admire, qui m’impressionnent, je l’avoue.

Moi quand je passe en revue les prétendants

Les CSP+ de l’échec
Pourtant, si je regarde dans le rétro, aucun CSP+ répondant à mes critères ne m’a rendu heureuse. Ils avaient beau partager le portrait-robot du mec idéal (Bac+5, beau garçon, intelligent, cultivé et riche), ils avaient tous ces merveilleuses qualités en commun : individualiste à tendance égoïste, pas franchement drôle et avec un bon paquet de névroses à revendre (entre les classiques mommy isssues et l’impossibilité de développer le moindre sentiment). Bref, ils avaient beau m’offrir des chouettes restos/hôtels, je m’ennuyais ferme. C’était  incompréhensible ! Ces mecs-là partageaient ma culture, mes références, mes valeurs et mon mode de vie. Et pourtant… je m’ennuyais. Inconsciemment, je me mettais la pression. Parce que je voulais absolument que le mec m’aime. Parce que j’avais peur d’être moi-même, qu’ils découvrent que je n’étais qu’une fille moyenne. Même si eux aussi, le plus souvent, leur origine était « moyenne ».

Moi au resto avec mes CSP+

Mon petit blond à la carte bleue
Et puis, j’ai rencontré mon petit blond aux yeux bleus sur Tinder. Il monte son projet de café hipster. Il vit modestement mais, comme moi, il aime les belles choses. Il n’a pas fait d’études et en souffre : il culpabilise quand il ne comprend pas ce que je lui raconte. Et moi, ça me frustre un peu de de pas pouvoir faire des références qu’il ne saisirait pas. Je lui apprend plus qu’il ne m’en apprend, et parfois ça me pèse. Mais il me fait rire. Il est généreux dans ses sentiments, dans sa personne, dans les moments avec moi. Il parle bien, avec intelligence. Et puis surtout, surtout, on partage des hobbies, ce qui n’était pas forcément le cas.

Il me fait rire je vous dis

Disons les choses sans langue de bois : parfois, sa classe sociale basse m’effraie. Parce qu’on a pas le même registre de langue, parce qu’on a pas grandi avec les mêmes codes de savoir-vivre. Du fait de notre éducation différente, certains de ses actes me choquent par leur grossierté au regard de « mon référentiel de politesse ». De même, vu que je gagne plus que lui, je paie plus de choses et la différence de taille (12 cm quand même) me dérange malgré moi. Que voulez-vous, les habitudes ont la dent dure. J’ai du mal à renoncer à certains critères de « sélection » enracinés au fond de moi (un job confortable, une culture foisonnante, une taille « acceptable »…). Si je le quitte, je perds de très belles choses, rares. Si je reste, j’ai peur de ne jamais atteindre l' »Amour ». Est-ce que nos différences de classe sociale s’aplaniront à la longue ? Est-ce que l’on sera un jour à niveau ?

Love.

Une fille Perchée

Lettre aux… personnes qui vont au cinéma (avec moi)

Ça pourrait être toi et moi. Sauf qu’en vrai je préfère l’écran

A toi,

Toi qui a accepté de m’accompagner voir le dernier Xavier Dolan alors que les critiques sont calamiteuses. Toi qui te retrouves à faire la file pour le dernier 50 nuances de Grey alors que tu n’as pas vu les deux premiers. Toi qui accepte un ciné parce que tu veux me faire plaisir, me plaire, me mettre dans ton lit, ou les trois à la fois. Sache que si tu t’engages à aller au cinéma avec moi, temple du 7ème Art que je vénère et idolâtre, tu devras respecter un bon nombre de règles.

Pour certains, la première impression est déterminante. Pour moi, c’est ta capacité ou non à te pointer en avance au cinéma. Gare à toi si tu oses me faire piétiner devant mon sanctuaire, l’oeil furieux vissé à ma montre. Si tu arrives pile à l’heure de la séance (21h), il est fort probable que pour gagner du temps j’ai déjà acheté les places en te maudissant dans ma tête sur trois générations. Si tu arrives en retard en t’excusant, rassure-toi, tes excuses n’y changeront rien. Tu auras perdu 100 points mais gagné la note du restaurant, du bar et tutti quanti. Tu te permets d’afficher une démarche nonchalante accolée à 10 minutes de retard ? Et ce, soi-disant parce qu’il y aurait  « 15 minutes » de pub « lol » ? Autant me cracher dessus. Sache que c’est mon respect, ma considération et mon estime que tu perds avec ces 15 minutes. Sans compter qu’avec ton inconscience, on va sûrement hériter des places dans les coins ou aux premiers rangs. Joli travail.

Judging you so, so, so hard babe

Car vois-tu, j’adore les pubs au ciné. J’ai encore ce souvenir ému de la pub Guerlain, petit chef d’oeuvre de presque 6 minutes, niché au fond de mon coeur. Tout est plus beau, vibrant et touchant dans une grande salle noire. Bien sûr, tu as le droit de me glisser quelques mots pendant ce prologue commercial. Mais pitié, évite de te lancer dans des grandes envolées émotionnelles sur ta vie, sur les problèmes avec ton mec, sur la leucémie de ta soeur ou sur tes intrigues d’open-space. Aussi passionnant sois-tu, il est fort probable que tu aies droit à a des grommellements préhistoriques en guise de réponse. A des coups d’oeil furtifs au mieux, de peur de paraître malpolie. Bref, je vais me sentir obligée de faire des allers-retours visuels entre l’écran et toi et c’est fort désagréable. Et ce qui vaut pour les pubs, vaut, vien évidemment, pour les bandes-annonces. Même si oui, bien sûr que je l’ai déjà vue celle-là. Oui, c’est vrai, je n’irais sûrement pas voir ce film avec Thierry Lhermitte, mais… mais… laisse-moi.

Mais tu vas te taire oui ?

Sinon, j’espère que tu ne penses même pas à consulter ton smartphone en plein film. En un mot : vulgaire. Oh, j’oubliais, si tu es un homme et que tu veux gagner des points, rien de plus simple : met ta main sur ton genou pendant la séance ou prend-la-moi (la main). En romantique biberonnée aux romances US, ce genre d’attention me donne juste envie de t’épouser.

Autre chose, pas la peine d’insister, il est inenvisageable d’aller voir un film en VF. Sache que je te jugerais très fort si tu le proposes. Tu veux prendre la poudre d’escampette à peine le film fini ? N’y pense même pas, à 9 euros la place, tu penses bien que je veux me prélasser dans l’émotion post-film jusqu’à ce que l’employé nous assassine du regard, lui et sa balayette-pelle-mobile. Autrement dit, ne compte pas me presser : je ne partirais pas tant que je n’aurai pas vu le nom de baptême de TOUS les stagiaires au générique. De même, rien n’est pas plus désobligeant que quelqu’un qui sort de la salle comme si de rien était, façon sociopathe, sans échanger sur le film, sans une parole, sans une émotion. A la manière d’un touriste qui rêve d’un burger au sortir d’une visite du musée sur la Shoah. Bref, finalement, si tu aimes vraiment le cinéma, tu sais tout ça, alors : invite-moi.

Love.

Une fille Perchée